POURQUOI?
Pourquoi dis-moi? Pourquoi c'est si dur de vivre? Pourquoi je bloque sur la résilience? Pourquoi je pleure? Pourquoi je tremble de peur? Trop de pourquoi et pas de réponses cohérentes! J'ai le cœur vide, asséché, meurtri. J'ai froid! Je ne vois plus la lumière du jour, seul le noir m'apaise. Je me tords de douleur, à l'intérieur...IL avait raison ! Mais il m'aimait LUI, à sa façon. Où sont passées mes années collège? Je n'ai pas eu d'enfance ni d'adolescence. Aujourd'hui je pique ma crise! IL m'a gavée et j'ai subi! Sans crier! Jamais! Mon esprit est tourné vers le néant...Mon âme est partie, loin! Très loin! Dans un désert... MANGER? POURQUOI? Pour se nourrir me direz-vous. J'ai oublié la faim, c'est la fin! J'ai oublié de vivre aussi! Pourquoi exister et être? Pour qui? I'm alone...sadness, darkness, crying... Je voudrais pouvoir: espérer! crier! expulser! Mais c'est trop enfoui, englouti... Je suis tel un volcan sur le point d'érupter des flots de sangs. Je suis en apnée, respirer est dur! Pourquoi être intelligente si je ne me comprends pas? Mon fonctionnement me pose question. J'ai perdu mes étoiles dans les yeux et je ne brille plus. J'erre, telle une âme en peine... Je suis coincée dans mon passé, dans la misère de ma vie. Perdue dans la douleur de mon âme. Je suis incapable de voir la lumière, incapable de voir l'aube. La colère de mon âme ne s'arrête jamais! C'est comme s'il fallait toujours plus de cauchemars! Je sais que je suis dépendante, impuissante. Mais qu'est-ce qui arrive quand tout ce qu'il vous faut est de vous sentir en vie? Je ne veux plus entendre de promesses et toujours les mêmes choses! Mon passé me définit. Je suis hantée. Une tristesse lourde envahit mon âme. Rien ne peut me faire remonter à la surface. Le soleil se lève tous les matins mais où? Chaque lieu est différent. C'est dur de trouver le nord et d'avancer! Mais la rupture arrive et revient toujours... Et lentement les saisons changent et il semble que cette fois je ne serai pas tirée vers le bas...Se sentir en sécurité et commencer à aller de l'avant, comme un oisillon qui veut voler. Tenter de faire confiance à la vie! Je souhaite que quelqu'un me dise que cela va bien se passer. Un jour peut-être je me sentirai "normale". C'est mon passé, mon histoire, mon vécu. Cela n'est pas de ma faute, ce n'est pas à cause de moi! Je suis aimable et pleine d'attentions, tout ce que j'ai vécu fait la différence. Le charme de la vie me donne espoir et un jour mon été apparaîtra...
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