La perversion narcissique... Léna... x2 Cendrillon le 14-03-2013 21:39:00   Elle me fait eccho à moi aussi... J'ai vraiment l'impression que ma mère l'était... Aujourd'hui, avec un peu plus de recul, je dirais que pour sortir d'une telle relation, d'une telle perversion, il faut rompre le lien. Il n'y a vraiment que cela à faire. Evidemment ce n'est pas une chose facile à faire, moi la première il m'a été très douloureux d'en arriver là parce que ma mère m'envoyait des messages culpabilisants... Elle avait le chic pour pointer là où ça fait mal, la peur de l'abandon... Perverse et manipulatrice... Six mois avant son décès, j'avais rompu le lien... Puis je m'en suis voulu lorsqu'elle est décédée... Elle est partie sans que je sois à ses côtés, elle est partie sans que je puisse lui parler, elle est partie aussi malheureuse qu'elle a vécu... Je ne crois pas que ce soit sa disparition qui m'ait le plus attristée. Je crois que c'est surtout le fait que je l'aie "abandonnée"... Ca, c'est le sentiment qui m'a pesé de longs mois... La culpabilité, encore et toujours... On en revient souvent à elle... Mais maintenant je sais que j'ai fait le bon choix. Elle m'a culpabilisée, m'a reproché mon "abandon" mais je ne suis pas la responsable de cela... Elle en est l'instigatrice ! Elle seule ! Si je n'avais pas "coupé les ponts", elle m'aurait emmené avec elle dans sa perversion, elle m'aurait "bouffé"... Hélène... Cendrillon le 14-03-2013 22:19:00   C'est cette ambivalence dans laquelle elles nous ont mises qui est compliquée à gérer... S'en éloigner pour se protéger, et en même temps l'aimer... Bah oui... Parce quoi qu'elle ait fait, elle reste ma mère... Hélène... Helene le 14-03-2013 22:41:00   Oui exactement. Et quand j'ai des souvenirs où j'étais avec ma mère, y avait quand même de bons moments, elle n'était quand même pas constamment comme "ça"...ça rend plus difficile...mais bon, courage...mon mari a bien raison de m'avoir encouragé de rester loin d'elle, car j'ai pu au fil des ans, me stabiliser, me fortifier, être moins fragile...c'est fou...parce que avant cela, je ne pouvais même pas imaginer vivre loin d'elle...Amour fusionnel qui m'étouffait, au point que je n'existais pas par moi même, c'est très difficile à expliquer cela à des gens, surtout que ces gens ont une relation "équilibré" avec leur mère...C'est indicible... Hélène... x1 Cendrillon le 14-03-2013 22:47:00   C'est indicible parce que cela reste tellement inconcevable dans l'esprit des gens... La toxicité de la mère est aussi taboue que l'inceste maternel... Quand je repense à la mienne, je me dis quel gâchis ! Sa perversion l'aura laisser mourir seule... C'est triste, mais à qui la faute... Mais il fallait que je m'en sorte, que je vive, pour moi, pour mon fils, pour ma nouvelle famille... retour retour au forum